话剧节结束了。首先祝贺我们班的话剧在巨大压力下仍取得了十分优秀的名次。这离不开诸位在此中的坚持与汗水、亦或泪水。这段时间，每个人过得都不容易。我看到了导演组为了剧本的修改焦头烂额，所有人都付出了艰辛和汗水。每个人付出很多，好的回报是我们都应得的。

只是与此同时，我有些莫名失落吧。不知是因为我对这个剧过分上心了还是怎么样，我明明只在一个随时可以替换的位置上，却看着一次又一次排练，去一次次读剧本找问题提意见。

昨晚，我有些失眠。 这些天，我真的质疑过我自己：你这么上心会不会被人看到? 有什么意义？会不会被人觉得多管闲事指手画脚? 这样的质问，昨夜愈加激烈。于是在最后一次彩排结束后我挣扎着写下最后一版对剧本的批注。我告诉自己，到此为止吧，不要再有任何的推进和参与，打好你的灯光去吧，哪怕你提的建议再一次石沉大海再一次不受重视吧，就算是对剧本的研读和分析吧。我心里真的很挣扎很矛盾。

那一刻，我几乎是放弃再为这个班做些什么了。我在质疑我所做一切的价值。可能稍稍能让我好受的是今天特等奖那个锦旗，或许还让我觉得我努力了有一丁点的价值——然而我所作的真的有被看到吗？

我一直觉得我为了这个班可以付出很多。可是那天我对“意义”的质疑发出后，我再无法回答这个问题。包括最后一次联排我为什么为最后一位演员没有出场而感到生气，我也难以回答。情绪的激动似乎并不是因为没有被通知剧本有所修改，更多的也许是对那一场剧目平淡而没有展现出表现力的恨铁不成钢。（不是说改的不对，而是这么一改，那一场当时真的没有演出需要的表现力。）我真的不知道为什么我会为了这个而生气。

我一面心里太想为这个集体能做些什么，太希望它可以好了。我似乎把自己和它绑定地太紧密了，我甚至过于地重视了这个集体。

一方面，我似乎又希望我所作的可以被人所看到，我也期待被认可……

这样的矛盾，我至今也没能化解。